форум переехали по адресу www.euro-carpfishing.de

Попадалаво

r][/color][/size]Прошлым летом был с одним моим знакомым в Голандии.
Толком не клевало , вяло брал лещь . Карпа мы бообще не видели . Переночевали ночь , другую . Тишина . Ляпота . Ничто не нарушало рыбацкой идилии . Сидим , пивко попиваем . Вдруг , ближе к вечеру подкатывает тачка , разноцветная такая . И , у нас чуть глаз не выпал , вываливаются из неё 2 "феи "
и прямиком к нам чешут .
Одёжки на них такие интересные , браслетики , побрякушки всякие .
Подплывают они к нам , ну и на своём мол курлы- мурлы , каля-баля .
А мы с Шуриком дурочку попытались включить — мол иностранцы , не бельмес по — вашему . А они не промах — курлычат на своём , а сами всё на машину свою поглядывают . А вней "друг " ихний за баранкой . А морда -пошире наших обоих будет .
Ну , короче отвертеться нам не удалось , да и не старались мы сильно . Куда уж …… в машине "друг " такой . Да и супротив ихних феинских «аргументов»- дураком надо быть.
На 65 рубликов с носа согласились не ломаясь . Санёк — нырк первый в палатку …. за деньгами .
В подробности вдаваться не буду . Короче каждый получил своё- они деньги а мы -……..
Удаляются " феи « , мурлычат на своём , на нас даже не оглядываются , а чё им, получили своё и рады.
Сидим с Шуриком , репы чешем , молчим об одном и том-же .
» дороговастенько однако 65 рубликов « -промычал Санёк .
» Надо было по-дешевше докалякаться ! «

» да уж , с полицаями сильно не накалякаешь ! Нехрен было по третьей удочке ставить и платить-бы не пришлось !

Вот така рыбалка !

_________________
Маленькая рыбка лучше большого таракана .

В машине той......я сидел..

_________________

Классный рассказ.
Мой рассказ:
Это было,когда я только начинал ловить карпа на донку:алюминевый спининг,невская катушка,леска 0,6мм и крючки кулебякинские.Сработала трещётка на одном из спинингов,я подсёк,на лески заходила рыба.Минут 20 я не мог поднять рыбу на поверхность.Подсечённый ..... явно не хотел сдаваться.Я в голове думал:"Только бы не сорвался".Справо от меня с подсачниками стояли мужик с дачи и местный,слево мой дед с подсачником.Собрался народ,болеющий за меня.Двое спорили на сколько кг потянет сазан клюнувший на мою донку.Кто то давал советы.Спининг звенел в руках.
Какое же было удивление и смех,когда мне удалось его поймать.Это был всего навсего 1,5 кг. лещ,засечённый за верхний плавник.Народ смеялся.А два спорщики решали на 10 кг или 20 кг потянула бы эта рыбина.

_________________
Ловля карпа в счёт жизни не входит.С уважением carpfishener

Историй много у меня, но опишу лишь пару моих трофеев.
Когда на сома не выхожу и пить не еду, то ловлю всегда на спиннинг.
В основном рыбачу на Рейне.
Так вот как-то осенью поехал. Первым моим трофеем оказалась прокладка(женская)!!!
Слава Богу не пришлось в руки брать-сама с крючка слетела. Через минут 10 чувствую
осторожную поклёвку. Через мнгновение я вытаскиваю презерватив!!!
больше на том месте я не рыбачил...
Но и худа без добра не бывает:
Поехал опять-таки спин покидать на Рейн. Сан с бодуна, жара, вот вот подохну, но рыбалка сильнее!
Пришёл на место, сверху по течению французы отдыхают, ну и ладно, не мешают.
через пару забросов у берега что-то зацепилось. Вытаскиваю, сетка, а в сетке 4 пива и пузырь вина!!!
Сел подальше выпил пиво, покурил-хорошо блин! Вскоре французы стали суетиться в воду лезть.
Понял я, что их заначка была и по видимому течением снесло ниже. Вино в сетке я им потом отдал, не люблю вино.
А вот пиво потом обратно в реку выпустил.

Рассказ о первой поездке на реку Сона (Франция)
Как всё началось

На одном из рыболовных форумах в теме о телегах увидел шутку про телегу:
В НАМИ изобрели новую модель оки с двумя выхлапными трубами,чтобы можно было подвозить машину непосредственно до места ловли.

_________________
Ловля карпа в счёт жизни не входит.С уважением carpfishener

Собрались как -то раз с дружком на дискотеку - давно , мальцами ышо , лет дак по 13 было . Ну забежал я за ним , а он не готов - штаны всё подходящие выбрать не мог . Вроде выбрал , с моим советом , одни . Погладил , натянул , а на жопе -мятые ,не догладил видно . А время - в обрез !
Нужно было доглаживать , снимать некогда , ну и решили ТАК КАК ЕСТЬ !Есно помог другану !

Короче - никуда мы не пошли ешё в ближайшие 3 недели , А мамка его сказала , что ничего мол страшного - шкура на жопе ещё вырастит ! :crazy

Так , вспомнил чёй-то

_________________
Маленькая рыбка лучше большого таракана .

Да, от шибко умной башки, вечно жопа страдает … и у нас был конфуз..

Значит , дело было так:
Так случилось, что первое образование я получал в «дуб роте” , так за глаза называли наш факультет физического воспитания. Наш факультет в апреле –мае отправляли на сборы в спорт – лагерь в Алушту, для обучения спорт дисциплинам, сдачи зачетов по ним (типа 8-миборье…) и прочей хрени… И учились со мной три уникальных кадра Зверь Большой (боксер) и Зверь маленький (легкоатлет), и Свояк (уже гораздо старше нас, чувак которому этот спорт уже давно до сраки).
Жили в одном большом бараке, разделенном фанерой на клетки по 5-8 рыл.
Распорядок дня классического спортсмена:
6-30 зарядка – 3- 6 км кросс (зависит с какого бодуна дежурный препад). Об этом этапе расскажу чуть позже.
7 - 30 завтрак.
8 – 30 начало лекций ТФВ .. и прочее..
12 – 00 Спорт – пары и зачеты.
14 -30 обед..
15-00 свободное время
А это – кто еще спортсмен, то своя тренировка, потом .. все тяжкие..
Пляж, баня, пивной бар, с плавным переходом в коньячный бар (там по интересам и состоянию – дискач, девки, драка, выпил – упал), доставка тел на вечерние построение к 22 часам.
И обратно, через забор…в бар …к девкам ..
Ну вот, очередное хмурое Крымское утро, дежурный по бараку пинает всех ногами, пытается выгнать на зарядку или хоть разбудить (с неявкой строго, но главное появиться на построении), лихо уварачиваясь от потных красовок, бутс, шиповок.. . Вот стадо почти дипломированных рекитиров или ужас нации (так любил нас называть, наш декан), построено. Первые ряды, это правильные (хто ваше. . не нарушает) и кому вчера было не охота или уже не мог + реальные спортсмены (сборники, для кого режим еще важен) – к этим с утра можно и без огурца.. приближаться. Последние ряды – тока принесли и те кто их нес, перебрасывал через забор (че ржете, 2,5 метра! А вы пробовали в жопу… пьяную баскетболистку под 2 метра? Через забор?) и кто их держит на построении. Ну, вот препад провел перекличку, посчитал нас по рылам и в путь …седня 6! Мля!
Открою один секрет – трасса проходила рядом с окнами наших бараков, главное пробежать хоть первый круг (пока препада, от наших рож еще не тошнит и он нас считает), ну а на втором – карасиком в окно и спать. Спортсмены и правильные создают массовку. Но вот раз попалились - вместо 75 человек, на втором кругу, препад насчитал 25! Ну .. есно ..отгребли ..по полной .. и договорились, что теперь сачкуем по очереди, по одному от комнаты(бля и как язык повернулся эту ж.. так назвать).
Вот очередь Свояка, но Зверь –малой, шустрый падло… первым юрк в окно ..и Свояку пришлось страдать до конца…. Ну пытался Свояк, вздуть Зверька, но тот уж больно шустрый, как намыленный , короче - хер поймаешь…
Зверек опять ласты в окно навострил, прыжок в окно… глухой удар! Отборный мат! Грохот падающей мебели… ну полный пирдиманокль! Даже препад глаз открыл и заинтересовался – а шо це за приведение с мотором, так грохнулось. А Зверек уже не по детски орет! Вламываемся в сарай и видим - Зверь – малой лежит с разбитой харей, уперевшись рожей в тумбочку, а с верху на него ебнулась верхняя полка шкафа! Бля .. как шкаф и тумбочка оказались рядом с окном?!! Благодаря чему, Зверек с лету собрал еблом всю эту прелесть!
Это Свояк, почуял шо его опять нае…ть жаждут и подготовил сурпрайз! О какие добрые мы были…. Ну профилакторий для дебилов и тунеядцев (слова нашего зам. Декана).
История вторая .. ужасы нашего факультета..
Раз в неделю необходимо проводить гениальную уборки помещения, назначался дежурный. Очередь Свояка, со свойственной ему основательностью и скрупулезностью он убирал наш сарай. А у нас закончилась тренировка и Зверь –большой (Зверюга), приняв душ, попер в комнату. Ну а мы на крыльце, переводим дух..
Слышим – рев раненного зверя!! Мля… я такого не слышал! Мат! Резко раскрывается окно, в него карасем вылетает Свояк, делает длинный кувырок и выдает 100 метровку (мля .. я и не знал, что его можно заставить бегать), за ним вылетает тяжелый стул, чуть не снося башку Свояку. Рев продолжается! Ломимся в хату…. Зверюга прыгает по комнате, держась за жопу! Что произошло???!!!
Свояк убирался, а заодно и чаек кипятильником грел в стакане. Стал стол протирать и переставил на стул, а в это время вошел Зверь (оба стояли спиной друг к другу) и сел на стакан с кипятком и кипятильником … стакан лопнул и битое стекло + кипяток + паяльник … вошли в …. Бля аж вспоминать страшно! :o Ну уложили, стали снимать плавки, а они расплавились и в кожу… нет пропущу… страшно…
Короче неделю ходил с голым полужопием по лагерю.
Спрашиваю Свояка, как ? да не хотел!!! Я не видел, что он садится!!! А вот услышал рев и сразу сообразил, спасибо реакция осталась- сразу (не поворачиваясь) пригнулся, чую стул над башкой просвистел (бля реальные стулья .. башку раскроить на раз), понимаю до двери не успею…куда?!! Жить .. ох ..как захотелось!!! В окно….Зверь стул от ярости в след метнул … слава Богу не попал… Свояк еще два дня, тайком в разных комнатах ночевал, говорит – поймает ..он мне паяльник в жопу засунет…
Но Зверюга, по характеру добрый, выдал Свояку банку с мазью и говорит – гордись, буш Главным смотрящим, по моему правому полужупию. Мажь!! Сука!

Ну повеслеил! Спасибо! 1+

Ладно, еще вас пощекотю. .. вспомнилось… про сборы..
Учился со мной еще один кадр, Сява - экстримал … ну чувак мог принять пузырь белой, отшлифовать красным, а потом дунуть или на оборот. Не знаю, как этот кохтель называется .. но башню у него сносило.. мама не горюй..

Ну вот ..вечер.. Сява в баре зажигает, я ему грю ..пора на смотр выдвигаться…а он мне – щаз .. пятак добью и полетим… ну долетели …его на построении икота с хи –хи ..пробрала…
Препад (Бульдозер, бывший дискобол, репа за два дня не обсеришь) – перец фамилия такая –то.. ну не его..
Сява – ик.. Я!
Я – Сява …закрой хлебало.. попалит..
Препад – осмотрел строй.. ???
Я Сяве очки и кепку на харю как презик натянул, для конспирации..
А он икает… падло… и Я ..орет…
Ну попалили… пиши говорит объяснительную…
Сели в бараке .. миркуем..че писать? А у этой падлы руки трясутся, ну и такое зафигачить может ..что Шнур отдыхает..
Вот сидим, сочиняем письмо казаков турецкому султану…
Нач. спорт лагеря ….
От Стьюдента ….
Объяснительная записка…
Я ……. Находился на вечернем построении в состоянии Легкого алкогольного опьянения, в связи с тяжелой моральной травмой, полученной на встрече с любимой девушкой…
Употребил бокал сильно газированного фруктового напитка типа «Крюшон”, но он , наверное забродил, а я спиртное не употребляю и по этому сразу не понял, что этот напиток содержит спирт…
Обещаю, что впредь это больше не повторится.
Подпись…
ПЫСЫ: Просим простить …Берем на поруки ….бла.. бла … Подпись .. стаи товарищай..
А Сяву продолжает накрывать …. И он рвется свой пятак добить..
Ну порешили, что пасквель несу я , и попытаюсь его отмазать…
Захожу к препаду, вижу настроение ниже плинтуса (он за поварихой три дня охотился, а та с нашим с 4 курса зажгла).. мля… ща и я отгребу… за Сяву ..за Дона Педро…
Он прочел и говорит …неси ваш Крюшон …будем проводить следственный эксперимент!
А чтоб сравнить, есть там спирт или нет, тащи еще белой пузырь …
Ну я обрадовался … думаю ща мы мосты наведем… припер… он говорит – ты куда собрался?! Что я алкаш, один такие эксперименты ставить? Давай, молодой, тащи стаканы…. Ну эксперимент удался … постановили шо напиток действительно забродил! Пришлось правда еще сбегать …за белой… ну сидим уже сами в попаламе … он мне жалуется…на жисть … грит ..да че я сам был .. студентом все понимаю..
Тут слышим.. в дверь царапаются… ну пока дошли …открыли … хрен не кого..???
Минут через 15 … слышим под дверью журчит!???
Бульдозер почуял не ладное и рванул к двери… слышу…мат….удар…падение тела…
Выбегаю …. Над трупиком Сявы , стоит размеренный Бульдозер и орет, что он этого пи…а, завтра …… а потом …еще …а кАк его стошнит … он его еще……. А сейчас…забирай своего ..пи…. и пи… в …пи … . Щоб я вас .. обоих не отпи…
А у двери лужа … и пахнет как-то подозрительно…
Ну все! Завтра всей стаей товарищей отгребем ….




Дотащил трупик … начали пытать всем бараком …че ты Свява ..забыл у Бульдозера?
Выяснилось шо ему стыдно стало и он пошел извиняться, а по дороге, для храбрости еще дунул…
Пришел постучал… да не удержался на крыльце и в кустики упал… отполз…отлежался … и думает - а какого хрена …я перед этим бегемотом извиняться буду?! Ну и решил ему на дверь ....отомстить! ИДИЕТ!!!
Ну а дальше Вы понимаете…Бульдозер открыл .. а ему это ошибка природы на дверь…делает… вот и встретилась два одиночества - харя Сявы …с ковшом бульдозера…
Утром.. разбудили Сяву… а он еще в попаламе…нет! Его к Бульдозеру пушать не зя!
Братва говорит - ты иди, ты с ним вчера эксперимент ставил…
Че делать? Пошел…
Захожу, а он мне стакан тянет!
Я – куда, щаз построение?!!
Он – не бзы!!! Я тя дежурным назначаю, давай прыснем , посчитаем по харям, поспим и твоего Дункана Маклаута вздуем! Вот твоя записка , я там поправил! На!

Нач. спорт лагеря ….
От ….Стьюдента - ПИ….СА ….
Объяснительная записка…
Я ……(ПИД….С). Находился на вечернем построении в состоянии Легкого алкогольного (жопашного)опьянения, в связи с тяжелой моральной травмой, полученной на встрече с любимой(М) де(Д)вушкой…
Употребил бокал сильно газированного фруктового напитка типа «Крюшон”(через клизму в ЖО..У), но он , наверное (ТАМ) забродил, а я спиртное не употребляю и по этому сразу не понял, что этот напиток содержит спирт…
Обещаю, что впредь это больше не повторится.
Подпись…А.С. ПИ ..С…
ПЫСЫ: Просим простить …Берем на поруки ….бла.. бла … Подпись .. стаи товарищай..
Резолюция:
Согласен!
Щаз просплюсь…весь лагерь отгребет!!!
Подпись - Бульдозер..

пощади, прошу!

Вот .. так всегда…меня ребята ..после второй ….шутки с помоста гонют …а тут еще и забанят … но я как у Хазанова, про попугая молчать не буду … вот Вам ..

Вот был прикол:
Рыбачили с друзьями в Крыму, на деревенском пруду , году в 91-93..
Сидим, каждый в своей сидке (прогал между камышами), ловим карасиков, карпят гр по 300. Ну к 11 часам стало совсем жарко, клев обрезало . Решили купнуться, отошли на глинку (место для купания), поплескались как стадо бегемотов, приняли по 100 и вернулись на свои сидки.
Слышу шум с правой стороны в камыше, потом мат , пару смачных хлопков и звук падающего тела в воду . Ну думаю, совсем ребятам солнце в башню вдарило, уже на сидках купаться решили. Смотрю - плывет мужик в одежде, глаза по семь копеек , а сзади в него комки глины летят.. ну точно Василь Иваныч..
О ..вторая станичная ..началась!
Выхожу, вижу мои ребята этого мужика, явно потопить решили.
Грю .. чо мол творите… вурдалаки хреновы?! Вроде трезвые, а шо творите!!
Хлопцы грят: этот ПИП , у нас удочку с ПИП. Пришли на место, а удочки нет (помните , первые китайские телескопы, предмет мечт, кажного рыбака), видим идет мужук с нашей удочкой. Ну догнали, удочку отобрали, выписали проездного и купнули… пусть гад знает, как чужие удочки ПИП…
Проходит минут пять, подходит ко мне мой товарищ.
Грит .. че делать? Я у мужика его удочку забрал! Мою карпенок в камыш утащил..
Ну полный ПИП!! Грю .. иди.. лови мужука, проси прощения… варвар хренов..
Друг пошел искать .. страдальца..
Вернулся с мужиком ..тока через пол часа…
Он его сначала искал, а потом догонял (мыжук думал.. шо опять в рожу сунуть хочет).
Ну .. извинились, налили грамм 300, для компрессу, друг шоб загладить вину, отдал весь свой улов.. предлагал и свою удочку…..мужик оттаял и простил.
Лет прошло … а стыдно и сейчас.



Анекдот –
Рассказывает бабка внуку, на ночь сказку – мол летит змей Горыныч и не человеческим голосом орет!
Внук – открыл глаз.. и спрашивает – Баб..а Баб … а ето как? Не человеческим?
Бабка – вертелась, крутилась, ну как тут объяснить? И говорит – ну это так внучек … и как гаркнет…. ЕГЕ-ГЕЙЙ …БЛЯ!!!!


Ладно … че сразу матом орать…. Ухожу … иногда работать надо..блин…

_________________
Ловля карпа в счёт жизни не входит.С уважением carpfishener

была и у меня такая удочка, хорошо я в других краях жил!