форум переехали по адресу www.euro-carpfishing.de

<marquee><strong>ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ ПО АДРЕСУ http://www.euro-carpfishing.de данный форум будет вскоре удалён!</strong></marquee>
Текущее время: 23-04, 12:47

Часовой пояс: UTC + 1 час




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 30 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-09, 17:32 
Не в сети
коренной
коренной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 20:49
Сообщения: 222
:ROFL: :lol: :ROFL:
МАСТЕР! :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-09, 19:08 
Не в сети
создатель / техподдержка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-01, 20:02
Сообщения: 1136
Откуда: Ger/Freiburg
teo писал(а):
Ладно … че сразу матом орать…. Ухожу … иногда работать надо..блин…


Русская речь без мата превращается в доклад...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-09, 01:22 
Не в сети
размышляющий
размышляющий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 17:26
Сообщения: 322
Откуда: Germany
Просто классно....... :good:
Тащюсь от такого искуства слова. :grin:
Честное Спасибо тебе :beer: ,я ток с работы приехал,
вечернюю смену 13 часов откряхтел,зол был на весь мир и на себя так же. :evil:
Сижу перед ящиком с куском пиццы в руках и давлюсь от смеха,
и уже мне полегчало.И всё уже видится совсем в другом свете.
Благодарствую! :ROFL: :beer:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-09, 06:50 
Не в сети
размышляющий
размышляющий

Зарегистрирован: 27-07, 08:07
Сообщения: 322
Откуда: москва
Ну.. коль меня не гонют :oops: … я Вам ща устрою :razz: … пятницу…ну типа подготовка к выходным ..снятие стресса …. Сами напросились… не виноватый я… :oops:

Начнем с бородатых…
Если кто уже читал .. считайте шо Вас пронесло … а хто не читал… готовтесь!!!
Щаз Вас пронесет… :shock:


Так для разминки… один друган мне сказал шо ты дядя хФедор… за свои пасквели премию в мурзилке получить можешь … а второй был более критичен ( я про него прикол написал) – грит не знаю, как с Нойбевской ..а по репе ты сейчас точно получишь.. :mad:

Не моих рук дело... просто шедевр!!!

Пролог:Если в самом начале по дороге на
рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на
площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь
рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили
на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.
Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на
абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число
счастливчиков√ пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без
риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на
300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и
где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,
без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый √ Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким
же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй √ Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к.
ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким
фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со
своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом
первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным
сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа
на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на
первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с
другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую
ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и
он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую
опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая
молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается,
чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях,
выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К
несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом
вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик
даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие
рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на
руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее
сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над
мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом
углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и
душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили
образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус
тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в
народную рыбацкую игру ╚Сика╩. Образовалось несколько команд, которые
скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой
друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне
задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в
вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от
этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как
играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую
часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было
некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе.
Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса
подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального
поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего
маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика
откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с
испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил,
что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех
расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде.
Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его
в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился.
Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в
свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в
руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и
откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в
путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика,
сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он
снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно
развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел,
пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо
они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы
ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что
Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев
до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина┘. Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто
фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть
не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части,
смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не
пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома
удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в
которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину
занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под
всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и
единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в
такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи,
поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные
матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух
таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все
разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал
активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не
остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд
ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый
достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.
Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой
не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было
достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился
и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот
квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и
вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой
всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий
разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким
насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж
и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его
кожушок и вывел в сени, где был ╚туалет╩.
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на
втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая
не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над
пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже
сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину
какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была
около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,
смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего
на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот
в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к
недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и
народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях
и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился
своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил
его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной
огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду
вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.
Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было,
и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20
ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу
дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское
дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз
через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в
нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо
заявила, что такого обосранного муд≈ка она ни в жисть не впустит в свой
дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по
дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне
искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме
даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и
все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а
хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать
их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой
одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось
несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе
к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ
был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом.
Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между
рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над
печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог
накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив
продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый
нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный
разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет
продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай
вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл
заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день.
Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под
пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей
рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора
выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в
потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно
он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над
головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного
Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест.
Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика,
голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к
чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам
очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она
намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым
платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в
платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не
кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец
народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской
поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.
Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день
оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка
некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в
обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,
укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал
рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из
избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том
углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто,
в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил
пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к
Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота.
Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом
крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб
колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад,
угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей
картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до
задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся
носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть
дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а
второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным
движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая
голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро
пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно
последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя
рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить
было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.
Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в
путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с
опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с
ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд
и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался
в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью
закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и
пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от
термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело
держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту
кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти
кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку
подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий
раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл
заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел
голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца
внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и
пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: ╚Или сразу
пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не
доеду╩. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили
самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя
на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил
рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах
Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.
Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь
несчастному рыбаку.
Это была судьба!


Господа! Я пас! у меня памперсы..кончились... :cry:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-09, 06:54 
Не в сети
размышляющий
размышляющий

Зарегистрирован: 27-07, 08:07
Сообщения: 322
Откуда: москва
Ну .. между первой и второй … успели сбегать за новыми? :evil:
Я читаль… и плакаль :cry: … от смеха :grin: … пипец …у друга.. слезы с хари очки смули… :shock:



Мемуары Убогого

-Светка!!! Светка, блять!
-Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка┘
-Хуепочка! Как пишется, ╚мелион╩ или ╚милеон╩? Варежку закрой, я, че ,
невнятно вопрос задаю?
-Миллион┘вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому┘
-По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!

Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым
маникюром.
-Не, ну нормально, ╚как я заработал первый миллион╩. В натуре,
авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый,
значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный
ловандос, все чики-пуки┘
Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В
приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но ╚Сам╩ не принимал.
Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат
предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с
токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже
уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило┘

Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих
пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с
легкого утреннего бодунца , он задумался о смысле жизни: Что, бля, я
оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как
семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а
теперь целый день херово. Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий
пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось
похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде.
Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы
повысить общественный статус и оставить жирный след в истории родной
литературы.
- Вы еще на курсах бухгалтеров меня изучать будете.- пробормотал
Убогий и уверенно принялся калякать тяжеленным ╚Монбланом╩.
╚Я фсигда хател быдь мелианерам. Радился я ф диревне, хадил пишком ф
школу за 10 киламетраф, и училса толька на питерки и другие харошые
атметки. Мама мая была жэншчина а папа трактарист. Исчо в нашэй симъе
инагда были две свиньи, а карова Машка давала фкуснае малако, всигда.
Вся наша симъя Убогих давала мине деньги па прасдникам штобы я
пабыстрей стал милеанерам. У миня была сабачка Жужэчка чорненькая я ие
отчень любил и маму с папай тоже.
Патом я вырас и распилил с банкирами кредит пад падставнуйу фирму и
заработал свой первый мелеонн.
Сирожа Убогий".
-Ну как , Светка?- уже в обед Сергей Палыч вынес свой труд на
обсуждение секретаря-референта и просто родной души, Светочки. По-
моему , коротковато┘ но , блин , в голову больше ничего не лезет.
Давай- давай , не стесняйся, посоветуй что-нибудь!
-Сергей Палыч! Я вам никогда не врала и теперь не буду!
-????-нахмурился шеф.
-Вещь гениальная, чувствуется что автор многое пережил на пути к своей
светлой цели┘
-Во-Во!- продолжай, подруга!
- Особенно удались описания сельского быта, любовь человека к
животным, это эссе можно смело сравнивать с ранним Джеком Лондоном или
поздним Паустовским.
-Это все понятно! Про недостатки давай.
-А их нет!
-Да ладно, и на солнце, как говорится, есть родинки┘
-Коротковато, Сергей Палыч,- жалобно пискнула Светлана. И над стилем
чуть бы поработать┘ Вы бы позвали этого по связям с общественностью┘
-Шнеерзона?
-Да , Бориса Аркадьича.-почему-то залилась румянцем Светочка.
-А что ! Это мысль! Хватит даром мой хлеб жрать. Зови!

*****
Борис Аркадьич Шнеерзон, вальяжно откинувшись на кресле для
посетителей, сосредоточенно изучал сиротливый листок бумаги.
-Название хорошее┘ Вы , Сергей Палыч, как хотите себя позиционировать,
как филантропа, или же как куртуазного буржуа-нуво? √ слегка грассируя
изрек Шнеерзон.
-Я тебе, пидор, щас как переебу стулом! Я тебя не выебываться перед
общественностью позвал, а по делу! Пиздантропа он тут нашел! Давай ,
бери к ебеням мемуары, чтоб завтра подправил┘ стиль там, блять,
подработай. Все! Нахуй с кабинета!
- *****
В восемь утра Борис Аркадьич нахохленным чижиком сиротливо переминался
у порога начальственных апартаментов. Под толстыми линзами его очков
пряталась вековая печаль гонимого народа и синяки от явного недосыпа.
Рука, державшая файлик с бумагой предательски дрожала.
Сергей Палыч, отхлебнув утреннего кофе, сытым котом вперился в беднягу
визави.
-Что стал? Перни что-нибудь , Шнеерзон ты наш недорезанный. Принес?
- Да-да, знаетелипришлосьмногопоработатьчтобысохранитьавтрс куюконцепц┘Ию
-Читай уже!
╚ С самого раннего детства у меня была одна цель и одна мечта: стать
зажиточным человеком, чтобы вырваться из ужасающей нищеты, окружавшей
меня в ту пору┘
-?....
-Ниче так┘- ободряюще кивнул Сергей Палыч, дуй дальше!
╚Тоскливыми зимними вечерами, уныло бредя по сугробам из отдаленной
школы, я интуитивно анализировал синергетику социальных дисфункций,
что впоследствии привило мне вкус к маркетингу финансовых потоков ┘и
помогало учиться на круглые пятерки.
-Угу┘-неопределенно развел пухлыми ручками Убогий.
Шнеерзон, взяв мхатовскую паузу и слегка добавив патетики в ожившую
речь, легкомысленно закартавил:
-Бедная, бедная моя мамочка! Нестарая еще женщина √ жена пгостого
сельского тгуженика. Последние кгохи с небогатого стола отдавала эта
святая женщина своему неоперившемуся птенцу.
-Какому птенцу? √промакнул набежавшую слезу Убогий.
-Вам! Неоперившийся птенец- это метафога! Птенец выгастает и
пгевгащается в пгекгасного лебедя! Пагдон, огла!
-Ты , Шнеерзон, не волнуйся и картавить перестань, я этого не люблю┘
-Хорошо, не буду, Сергей Павлович.
╚┘наша простая дружная сельская семья находила в себе силы содержать
на небогатом подворье мелкую живность в виде двух свиней и
крупнорогатый скот в виде коровы Марии, дающей нам ежедневную порцию
диетического молока.
-Шнеерзон, ты свинью когда-нибудь видел?
-Ну ┘теоретически┘
- Кореша своего жирного, Кацмана, из отдела логистики помножь надвое-
это будет свинья! Хуясе мелкая живность┘исправь┘
-Будет сделано! Так я продолжу?
╚Летели годы нелегких трудовых будней. В редкие пейзанские праздники
моя семья радовала меня скромными сувенирами в виде денежных знаков.
Огромное нечеловеческое счастье посещало в такие моменты светлую душу
Сережи Убогого, я гладил свою чернявую собачку Жу-жу и мечтал,
мечтал┘о том , как в дальнейшем сложится судьба простого деревенского
паренька , как он заматереет и возьмет эту сложную жизнь в свои
натруженные руки, жизнь, в которой дружба и талант творят чудеса,
распиливают совместные невзгоды , превращая опыт в полновесное
житейское золото!
-Да ┘бля ┘я всегда подозревал, что могу! Вишь , подправил чуток,
стиль┘ И нихуя не понятно, но красиво┘ Придешь завтра, вторую главу
запиздячим┘ А? Шнеерзон?
Борис Аркадьич , прислонившись к дверному косяку , спал, чмокая губами
и подергиваясь: ему снился кошмар - вторая глава убогих мемуаров. :shock:

Вот Вам!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-09, 13:28 
Не в сети
размышляющий
размышляющий

Зарегистрирован: 27-07, 08:07
Сообщения: 322
Откуда: москва
Толкователь разговора с мужем, жены менеджера среднего звена или наблюдения за травоядными, мелкими хищниками и насекомыми. Крупные хищники, гады и рептилии .. в этой категории ..долго не задерживаются…

Вечер пятницы .. 17-45 два будильника заведены и поставлены в кастрюли (так лучше слышно…. этот момент нельзя пропустить…… два диктофона лежат у телефонного аппарата(для дальнейшей дешифровки), аппарат включен на громкую связь . Скоро свершиться!!!! Звонок любимому мужу, главе семьи, менеджеру среднего звена…
Цель звонка: определить настроение мужа, обстановку в мире акул мирового капитализма и конкретно в данной компании..
Понять перспективы на вечер.. выходные .. ближайший год!


Звонок на мобильный телефон мужа.

Варианты телефонного разговора:

1. пол гудка … муж берет трубку ..
какого хрена ты мне звонишь! у тебя посуда в стиральной машинке кончилось.. гудки..
2. два гудка … муж берет трубку …
привет….. собираюсь……. да уже выбегаю…
3. три гудка .. муж берет трубку …….
ДА- ДА- НЕТ- ДА- угу- гудки..
4. абонент недоступен …………
через три часа .. Десятый гудок…….. муж берет трубку ..
Мдя…….ик ……..ржание пяных телок ….. Йа…. Машуляяяяя…….чмок …чмок….. гром музыки…….. а что ?...ты ….так долго не звонила?.. зайка моя.. ик.. ДА ! ПУК- нет ..НЕТ.. не пил! Сухой! сухой как лист..ик.. на переговорах - ик …что нести? Жопу!? Чью ?! а мою ...домой? … несу .. все одна нога… гудки…


варианты развития вечера:
1. два звонка в дверь . удар ногой …
входит злой как собака. Че смотришь ?! жрать давай!
Так а ты… покаж дневник! У двоечник! шмяк ….
куда собралась? …..лахудра!!! иди смой эту гадость с морды…шмяк… и учи уроки … как закончила школу?! А институт ?.тоже ?? мда… а с каким аттестатом ?... шмяк! иди учи уроки… недоучка !!! Машка…. Машка …. жрать давай.. шмяк…
хрум..хрум…ик.. Хррррррррррррррррр!!!!. Суки!! ..хРРРРРР!!!
2. длинный звонок в дверь..
телевизор на спорт включила?... чмок… поставь … пиво в холодильник.
Да …Вася опять забыл ключи .. будет смотреть у нас.. ГОЛ !!! ААААА ! ХУЙ!
штанга!.
3. стеснительный звонок в дверь .
МАША! зови детей!!! Будем прощаться!
Маша… я двадцать лет пахал на эту сволочь.. я давал ему списывать в школе и институте. Все успехи компании …. Это….мои идеиии…моииииии….ууууу..кх..кх..
Маша.. что нам делать?! Какой жестокий мир.. суки!!!! Корвалол? Нет - водки!
Маша…. Суки…. Я…я… они…. Меня!!! Суки... Маша водки!
Утро - Маша … рассол …. Пиво….суки!!!! водки . Я им покажу… они у меня ..
Они меня… суки!!!!
4. утро …. шкрябанье под дверью …. Кто там?
я .. метро закрыли….. сел в не тот трамвай….. пусти …. я писать хочу!!.. мне на работу пора! Что суббота?┘ млин .. так че я здесь торчу!!! ой !!Машенька! не надо!!! только не по шляпе!!! Там мозговая кость! . Бац.. Ой!. Ай ! бац! Пук…
дочка! . Подай папочке .. воды … кто алкаш??! да?.......ах ..ты… .да..я … тебе.. сейчас.. Машенька? Бац!!! ой.. иду.. бац!! уже сплю.. бац!!!



варианты орг. выводов:
1. Так вечер пропал!
Спрятать дневник сына и одеть ему каску… лучше сразу намазать затылок зеленкой..
Дать дочери валерьянки.. опять достанет…
Борщ подогреть … нет лучше не давать. Дам сосиски .. опять всю морду обожжет..
Да .. пропал вечер! возьму в прокате богатые тоже плачут … хватит на выходные..
2. Угу вечером футбол … Спартак – Динамо… придут с Васькой… холодильник не занимать… остатки зарплаты уйдут на пиво… выиграет динамо- подерутся с соседом.. давно пора ! он гад мусор нам на коврик выбрасывает …. давно просила поговорить… стесняется он!
Выиграет Спартак – нажрутся…. Подерутся с соседом… с Васькой… побьют тещин хрусталь . Нет лучше динамо… Динамо Чемпион!!!
3. так дождались!
надо бежать в магазин… купить … три ящика тушенки .. 10 кг макарон… овсянки..
сухарей… на юг ..летом не едем… так шубка куку.. малому фиг … а не велосипед .. дочка.. нет …. поедет в пять звезд, в Крижопль…..так… водка …… валидол…корвалол…водка….пиво…рассол….пиво… анальгин.. пурген … рассол ..пиво.. надо искать вторую работу…. так заначка..150 рублей … так 15 руб ..стипендия дочки.. так у малого 2 руля с завтраков… протянем .. 3 месяца …. а там весна… огород .. соседский … протянем….
4. Сволочь!!!! Ух … я ему… утром… дам!!!.... Если доползет... Гад… лучше триппер.. лекарства дешевле… у гад… ну я ему!!!
Так… смотрим карманы … ага …100 … угу 50 …. за бачком … ООО! 300 ! берем … утром не вспомнит…. так еще 100 и можно шарфик и заколку купить … у гад …ну я ему…3й раз за 20 лет! а пантов!! у шприц одноразовый!!! и на сколько … хех .. да с гулькин ..нос!!! что должность … что зарплата .. ох … дурной ты мой… ну ладно к юбилею пусть порадуется… ну право … как дитя … может в последний раз…хмык..хмык.. ладно куплю банку пива .. ему на утро .. если с лекарств … останется..
Нет ….лучше триппер…

варианты событий на работе мужа:

1. Шеф вступил в виртуальную половую связь с мужем, в извращенной форме..
Порвал .. его отчет …. назвал бездарью и тупицей … сказал .. переделать отчет к утру..

2. шеф на югах…. В офисе полный разврат… вечером футбол …
3. Уволили!!!
4. фантастика на пятом этаже, мы живет на первом.
Мужа повысили в должности и прибавили зарплату , к юбилею - 50 лет .. однако, на 0,02%!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-10, 13:58 
Не в сети
размышляющий
размышляющий

Зарегистрирован: 27-07, 08:07
Сообщения: 322
Откуда: москва
Чет взгруснулось…

Из всего курса англицкого я запомнил –
Еб тудей.. Фейсом об тейбл…и дую спик на фиг..

Анехдот..
Попала по распределению, в глухую украинскую школу, молодая училка..
Ну, знакомится с детьми..
Училка – хау .. дую.. ду… Петрику..
Петрику – ГА?
Училка – содысь.. чотырэ..
Училка – хау .. дую.. ду… Машенька…
Машенька - содысь.. чотырэ..
Училка – хау .. дую.. ду…Вовочка..
Вовочка. – трохы дую… но зовсим ху..во…
Училка – ГА? :shock:


(дамам не читать)..
Попала по распределению, в глухую деревенскую школу, молодая училка..
Училка – щаз детки я буду называть фамилию, а вы вставайте..
Петрику – Иванов..
Иванов – встает и говорит я…
Училка – Петров, Сидоров, Козюльский.. и так подходит к концу списка ..
Вдруг запинается.. краснеет… детишки извините, может ошибаюсь .. тут не разборчиво..
Не может быть … но кажется .. фамилия Хуев?
Встает гарный, черноволосый парнишка и гордо держа чуб, говорит – А что тут такого?
Я болгарин, у вас русских Попов есть? Ну и у нас Хуев, что такого?
Училка – да .. извини.. все логично … ну садись …болгарин – Хуев…

Шом меня за этого не сочли… у меня фамилия на ко .. заканчивается.. и с Болгарами был очень дружен, от них и узнал сей анехдот..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-10, 17:57 
Не в сети
шаман форума
шаман форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-02, 19:59
Сообщения: 899
Откуда: Espelkamp. NRW
:ROFL: :ROFL: :ROFL: НУ, МОГЕШЬ!!!! :Bravo: :Bravo: :Bravo:

_________________
Кто рыбачит как все, тот и ловить будет, как все......


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-10, 10:22 
Не в сети
размышляющий
размышляющий

Зарегистрирован: 27-07, 08:07
Сообщения: 322
Откуда: москва
Так … вспомнилось…
Опять о студентах…
:shock: Рассказал мой товаристч по факультету…
Кода я учился в инститьюте, старшие (с 3 –го курса), сразу сказали – даже если жить в общаге не будешь, место забей, мы у тебя его репрессируем, с нас ведро ченча, да и тебе может пригодится. Ну я так и сделал.
Ну вот, у одного корефана день стакана наметился, вот думаю койка и пригодится.
Ну как водится… гуляли сильно %) …долго :crazy: … как расползались уже не помню…
А надо отметить, что наш факультет, уж и не знаю скока наши старшие за это отвалили, но селили с ист-факом и ин –язом, а там женский пол в большинстве. Может думали, что они нас, может….быть … а вдруг… чему хорошему научат :mrgreen: . До этого физикам с нами не повезло, жалоб на нас много накатали :oops: , было время даже отдельно нас селить пытались. :pardon:
Ну вот … приползли в общагу… кой-как ..с другом, нашли свободные койки, он в одном блоке, а я в другом, и я заснул..
Слышу в комнату вошли… существо встало у окна … и стало раздеваться…. Гля…а в свете окна … женский силуэт :shock: … токма его как-то знакомо пошатывает…. ну блин… думаю… попал …я по ошибке или от усталости в чужую комнату лег… от щаз визгу будет! :shock:
А женский силуЕт… совсем обнаженный стал…. И противоречивые чувства меня стали посещать :crazy: ….
И вдруг … силуЕт выдает – Ох…девки…как трахаться хотца!
И тут еще с двух коек ….. как прыснут …. мужиским басом!
СилуЕт … как заверещит….и в таком виде в дверь …как ломанется….
Тут свет включили… гля …мужики…пригляделся…вроде наши.
Оказалось шо и женские силуеты штормит иногда…
Ну да ладно, утром еще прикол был…
Корефан –хлопец бал знатный, морда шо у паровоза … ну и наглости не занимать..
Его пацаны с моего курса в один блок с ист факом определили … а там две девки в соседней комнате проживали…
Утром мне мои сокурсники говорят – ты че за извращенца притащил, напугал он ночью девок до икоты…
Я – а че было?
А дело было так …
Спало это чудо .. спало…слышит в соседней комнате деуки хихикают …. Ну думает.. коль разбудили … ща я с ними похихикаю… а не приглянусь… может че схавать выклянчу (ну студент вечно голоден) … ну и постучал им в дверь…вежливо… а они чет испугались.. ну я покушать попросил… а проснулся…чет я сижу в их комнате …у холодильника..
Версия деук – ночью в дверь два раза ударили ногой…
Кто?
Свои… открывайте не то…дверь выбью…
Что надо? Мы сейчас ребят с физ-восп. Позовем…
Поздно…мы уже здесь…
Ты правда с физ-восп.. а что тебе надо?
Открывайте дуры, вы мне нафиг не нужны… пожрать дайте…
Открыли…. Тело бугая ломанулась к холодильнику …надыбало банку домашней сметаны, спросило – а хлеб есть? Получили батон…. Сидя у холодильника… сожрало…и заснуло…
А бедные девченки… всю ночь ..боялись шелохнуться…
Говорят – мы думали он насильник….. а он извращенец… (но сказали это…с каким – то разочарованием).
Потом он их еще два года, от настоящих извращенцев оберегал, мимо их комнаты… мужская половина ист –фака … на ципках ходила….


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-10, 14:09 
Не в сети
размышляющий
размышляющий

Зарегистрирован: 27-07, 08:07
Сообщения: 322
Откуда: москва
Пятница .. друг прислал.. а понишь?
Прошлогодний осенний экстрим..

Ну, тяперяча о прикольном или операция ‘’побег из квартиры ” .
В позапрошлые выхи мой друг приглашал меня на рыбалку, но я до среды провалялся дома с температурой… жена сказала, что все , сливай керосин – хрен тебе а не рыбалка! Даже не думай!! И продемонстрировала последнюю разработку тефаль..
Оклемавшись в четверг, я начал вынашивать план побега на рыбалку..
В пятницу, была начата подготовка охмурения жены .
И глазки строил и смотрел любящим (рыбку) взглядом, сыпал комплементы..
А коды моя половина, чуть расслабилась… задал риторический вопрос.. как? А?
Да… в рыло мне пообещали дать сразу, мол ..больной.. хрен на всю голову..
Какого нах .. может .. рыбалка.. c соплями как у деда мороза..
Ну, пришлося сдать в зад и затаиться до субботы.
В решающий момент субботнего вечера ( мы отмечали семейный праздник в
ресторане) и в очередной раз промурлыкал о рыбалке и ┘. ООО .. чудо .. жена
сжалилась!!!!
Но!!! С условием - выезд в 8 утра (какой нах.. 8?) и возврат моей задницы
в сюпружеское лоно в 13-00! И тока гад попробуй смыться раньше!!
Ну, мы спорить не стали, согласились. А сами.. щюрили зенки и морщили
последние извилины на заду ..как нам улизнуть пораньше и по возврату не расстаться со своими бенчиками?
По выходу из ресторации я прихватил бутылку шампусика, для лучшего сна
сюпруги.. Способ проверенный!
В 3-30 не зажигая свет ( все было собрано вечером), без малейшего шороха
(каждое движение было отработано до автоматизьму)…два шага в право - сумка,
шаг в лево и один в перед - сцука , ой ..мля.. дверной косяк… крадусь..ну вот.. выход в коридор ..
Моя тень просочилась в дверную скважину .. Это надо видеть!!! Едало
моего пьяного соседа, кода он столкнулся в коридоре с нинзей - броненосцем.
Прикинь – интимная полумгла.. зассаного подьезда..а тут …на тебя прет уе…ще в камуфляже , кепка натянута по самые не хочу, на харе очки..
в руках здоровые баулы и базука ( чехол с удилищами), в зубах сапоги ( это
чтоб пол не скрипел и жену не разбудить) . Мля !!
У него манка прилипла к сраке от испуга… Думаю в его башке шевельнулось - мля … демон!! одного уже сожрал … во из пасти.. тока сапоги торчат ! ща и меня зае..т!!!!!
И он попятился назад…
Чудо в камуфляже , прохрипело - хули ты зыришь , рыбака не видел?!
..выплюнуло сапоги .. скакнуло в них и ломанулось по перилам к выходу.
У подьезда его поджидал верный болевар – системы …последний вздох российского автопрома и мы рванули на рыбалку.
Дорога при сьезде с главной дороги, превратилось в молоко .. жуткий туман .. пойдешь …помочиться .. так свой .. не увидишь. Мля ..еле доехали..
Темно, туман , Иду .. темно как у негра в ….. ебсь … мля .. бобры ..падлы березу свалили …
Крадусь дальше .. освещая.. узкую тропку бычком … … о тут рядом должен
быть ров с водой и бревнышко … ебсь ..куда-то лечу … мля .. нет… воды нет.. значит упал не в ров .. но все одно больно .. в позе боевой черепахи – тартилы с прицепом от камаза…. Ощупываю окрестности … ну вот ров … перебираюсь .. ура поляна.. и на ней два приведения с фонарями …. Во лбу .. Интересно, а это что за инопланетные чудища? Здорово четлане!
я хомосапинс ..рад приветствовать вас на поляне земля!
Ответ: О Бацилла ходячая! иди ты в ж .. ты гад болеть должен ! Тебя видать еще колбасит!?
Хм .. ето не четлане! Мля …фонари выключите … пацаки .. я ваших фейсов не
разберу О! так это … братья по разуму , карпятники!
Мог и раньше догадаться! Какая собака, в такую пору из дома добровольно свалит?
Ну в 14часов звоню домой и ... Узнаю о себе много нового (жена таки
попалила! время моего выезда). Уууу… Чо будет?!!
Да .. месть ее была страшна ! Пришлось сожрать все таблетки,
рекомендованные женой… мне закапали нос… и дали подзатыльника .. заставили
побриться и ходить с ней, по женским магазинам … да еще обязательно с щасливой рожей….. Вечером мыл посуду .. и боялся кашлянуть .. иначе все!!! Любимое развлечение моей жены – угадай .. скака горчичников можно налепить на человека.. Вот .. какое сервупле..

:oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-10, 17:47 
Не в сети
шаман форума
шаман форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-02, 19:59
Сообщения: 899
Откуда: Espelkamp. NRW
Блин! Чем дольше живешь, тем больше поражаешься, до чего ОНИ одинаковые! Не взирая на национальность, возраст, интеллектуальный уровень и касту! И мы туда же! Ты про себя пишешь, а я себя вижу.... Правда, моя потихоньку (тьфу! тьфу!) привыкает на 26 ой год совместной жизни... А раньше все один к одному, как ты написал! Вот и сегодня, наметился на ночь.. не пустила...кашляю я видите-ли по ночам... Отремонтировал её велик, прибрал в подвале своё барахло, свозил по магазинам.....и всё! Завтра еду!

_________________
Кто рыбачит как все, тот и ловить будет, как все......


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-10, 12:54 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-01, 15:48
Сообщения: 549
Откуда: Germany
Раньше была та-же байда . Сейчас всё по другому . Главное чуть заранее поставить в известность Да да , именно поставить в известность , уведомить . Но ни в коем случае не спрашивать.
Супруга уже в курсе - спорить и доказывать что-либо бесполезно, как мне так и ей .
Раз сказал - еду ! Даже если больной . Не поеду - будет мне хуже , и она это знает .А что с меня взять акромя анализов ?
Побурчит конечно , а я и не спорю никогда , тихо -мирно , потихоньку собираюсь.А время приходит - как будто так и надо . Сумочку поможет собрать.Понимает !
За это ( и не только ) и люблю ! Вот . :oops:

_________________
Маленькая рыбка лучше большого таракана .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-10, 18:34 
Не в сети
создатель / техподдержка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-01, 20:02
Сообщения: 1136
Откуда: Ger/Freiburg
Что ещё добавляет масла в огонь, так это тот факт что рыбу то отпускаешь! Вот и доказывай потом, что на рыбалке был! Хорошо когда фотоматериалы доказывают невиновность. А когда ничего не поймал... :grin: :o :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-10, 21:21 
Не в сети
размышляющий
размышляющий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 17:26
Сообщения: 322
Откуда: Germany
Во ! :smile:
А моя половинка из солидарности ко мне 5 лет назад
даже Билет рыболовный себе сделала :razz: ,
хотя на рыбалку со мной не часто ездит но....лихорадку мою
понимает и говорит что :
У каждого мужчины должно быть какое то хоби,
и уж лучше рыбалка,
чем по бабам на стороне шастать буду :grin: :lol: :shock: .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-03, 20:39 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 18:48
Сообщения: 1054
Откуда: Россия,г.Москва
Сейчас очень популярен сайт Одноклассники.ру,вот надыбал в интернете:
Мой дедушка нашел на ОднокласникахРу немца, что подстрелил его во время войны.. добавил в друзья.. и едит в гости! :beer:

_________________
Ловля карпа в счёт жизни не входит.С уважением carpfishener
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 30 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB